problemas de autoestima

Você já se pegou dizendo “sim” quando, na verdade, queria dizer “não”? Já se sentiu esgotada por tentar agradar a todos, mesmo que isso custasse sua própria paz? Se essas situações parecem familiares, talvez você esteja enfrentando o que muitos especialistas chamam de “síndrome da boazinha”. Embora o termo não seja clínico, ele é bastante utilizado para descrever um padrão comportamental em que a pessoa — geralmente mulheres, mas não exclusivamente — coloca constantemente as necessidades dos outros acima das suas. Essa busca por aceitação, aprovação e pertencimento pode parecer inofensiva, mas com o tempo, traz sérias consequências emocionais e até físicas. Neste artigo, vamos explorar 7 sinais que indicam que você pode estar passando pela síndrome da boazinha, ajudando você a identificar padrões e, principalmente, a resgatar sua autonomia emocional. 1. Dificuldade em dizer “não” Esse talvez seja o traço mais característico da síndrome da boazinha. Pessoas que enfrentam esse padrão sentem grande desconforto ou até culpa ao negar pedidos, mesmo quando estão cansadas, ocupadas ou simplesmente não querem fazer algo. A necessidade de agradar é tão grande que o “sim” se torna automático, mesmo quando deveria haver limites. Essa dificuldade está profundamente ligada ao medo de desagradar, ser rejeitada ou rotulada como “egoísta”. Com o tempo, esse comportamento pode gerar frustrações, ressentimentos e um cansaço emocional persistente. 2. Busca constante por aprovação Quem sofre com a síndrome da boazinha costuma viver em função da validação externa. Ela sente a necessidade de ser reconhecida como alguém boa, gentil, prestativa e compreensiva. Essa necessidade de aprovação pode moldar suas ações, falas e até decisões de vida. A consequência é uma desconexão consigo mesma. A pessoa começa a viver segundo as expectativas dos outros, se afastando de seus próprios desejos, limites e autenticidade. 3. Colocar as necessidades dos outros sempre em primeiro lugar Esse é um padrão recorrente: a boazinha sempre se sacrifica pelos outros. Ela adia seus planos, abre mão do que gostaria de fazer, ignora seu cansaço — tudo para atender o outro. A ideia de priorizar a si mesma é vista como egoísmo, algo a ser evitado a todo custo. No entanto, esse comportamento, que à primeira vista pode parecer generoso, é, na verdade, um desequilíbrio. Ninguém consegue cuidar verdadeiramente dos outros se não cuida de si primeiro. A negligência consigo mesma pode levar à exaustão, baixa autoestima e até quadros de ansiedade e depressão. 4. Medo de conflitos ou confrontos A síndrome da boazinha faz com que a pessoa evite qualquer tipo de confronto. Ela engole sapos, se cala diante de injustiças e prefere manter a “harmonia” do que expressar o que realmente sente. Isso a torna vulnerável a relações abusivas, onde o silêncio é interpretado como permissão. Evitar conflitos não significa viver em paz. Muitas vezes, é exatamente o contrário: é viver em guerra interna, com emoções reprimidas e sentimentos engolidos. O medo de desagradar impede o crescimento pessoal e a construção de relações mais saudáveis e autênticas. 5. Dificuldade em reconhecer e expressar suas próprias necessidades Quem está imersa na síndrome da boazinha muitas vezes nem sabe o que quer. Acostumada a viver para o outro, ela perdeu o hábito de olhar para si mesma. Perguntas como “O que eu preciso?”, “O que me faz bem?”, “O que eu desejo para minha vida?” ficam sem resposta. A falta de contato com suas próprias necessidades torna a pessoa mais suscetível à manipulação emocional, além de gerar uma sensação constante de vazio e frustração. 6. Sentimento frequente de esgotamento ou exaustão emocional A boazinha vive em função dos outros, e esse modo de operar tem um custo alto: o cansaço emocional. A constante pressão para ser perfeita, gentil, disponível e agradável consome energia e deixa pouco espaço para o autocuidado. Com o tempo, esse estado de alerta e sobrecarga pode se transformar em um quadro de burnout emocional, caracterizado por apatia, irritação, insônia e perda de sentido na vida. O corpo começa a cobrar o preço da negligência emocional. 7. Dificuldade em receber ajuda ou cuidado Curiosamente, quem vive a síndrome da boazinha tende a rejeitar ajuda. Ela se vê como a responsável por todos e tem dificuldade em assumir a posição de quem também precisa ser cuidada. Receber atenção, afeto ou apoio pode gerar desconforto, pois mexe com sua crença de que seu valor está em dar — nunca em receber. Essa resistência em ser cuidada é uma forma de autossabotagem. Afinal, relacionamentos saudáveis são vias de mão dupla: é preciso saber dar, mas também permitir-se receber. Leia também – Autoestima e saúde mental: como a forma que você se vê afeta o seu bem-estar? A síndrome da boazinha – Conclusão A síndrome da boazinha não é um traço de personalidade inofensivo, e sim um padrão que pode trazer sérias consequências para a saúde mental e emocional. Por trás do comportamento aparentemente altruísta, muitas vezes há feridas profundas: medo de rejeição, insegurança, necessidade de pertencimento e carência afetiva. Reconhecer os sinais é o primeiro passo para quebrar o ciclo. A partir daí, é possível reconstruir uma relação mais honesta e amorosa consigo mesma — aprendendo a dizer “não” quando for preciso, expressar necessidades, colocar limites e valorizar sua própria existência, sem culpa. Lembre-se: ser boa não significa se anular. Ser gentil não implica em se esquecer. O desafio está em encontrar o equilíbrio entre o cuidado com o outro e o cuidado consigo mesma. E você merece esse equilíbrio. Se você se identificou com esse texto, talvez seja hora de olhar com mais carinho para si mesma. Buscar apoio psicológico ou psicanalítico pode ser um caminho transformador para resgatar sua voz, sua identidade e sua autonomia emocional. Dica – Para quem quiser saber mais sobre o assunto, indico o livro A síndrome da boazinha: Como curar sua compulsão por agradar, de Harriet B. Braiker.